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散文一二三 [复制链接]

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发表于 2015-6-21 17:41:34 |显示全部楼层
题记:
做一个淡淡的女子,不浮不躁,不争不抢,不去计较浮华之事。
不是不追求,只是不去强求,淡然地过着自己的生活,不要轰轰烈烈,只求安安心心。

什么时候,似乎都快忘记跟新日记了。
昨天一女子跟我说,你知道吗?曾经我生完孩子得忧虑症了,但是看你的日记居然好了。
现在带着孩子很好。
你很坚强。

我很开心,很开心。是的,我的坚强如果可以帮助人的话。那么我愿意一直坚强下去。
于是我告诉她,最近因为自己的很多事,没有特别的开心的事。所以都似乎忘记记载了。

似乎有了微博后,就开始微博了。没有了矫情的文字。转载的文字居多。
因为。不知何时已不是那么矫情。无知,人好过于懒惰的人际关系,让自己吃了不少苦。

写着一半的日记还去刷刷微博是有多无依赖啊。

咳嗽。
咳嗽。咳嗽。
咳嗽。咳嗽。咳嗽。
这个就是现在的状态。

想想以前住的地方。我都怀疑自己怎么能忍受的了的。现在的房间收拾的很干净。整洁。自己的小窝也很温馨。
看着现在的收获。自己的窝,当个二房东。收拾干净,温馨的屋子。
是的。或许是开心。但是是有那么点辛苦。3份工作。虽然还好。但是学驾照的时间真心的是没有一点点。
理论课过了以后。就一直搁浅。

对于处人为事,我确实不是那么懂。
就像我跟朋友们说着,我要跟中国移动的客服吵架的时候。朋友们都笑我。你能吵过谁。
有理的东西都能给你说成无理了。

想想。是啊。我就是那么的急躁。
想着那几天被那些人的不理解。似乎也释然了。
不理会小人。那个马甲的J男。深感可悲。

听着我的歌声里。没有厌倦。从去年开始听。很久没听。晚上,单位忽然听到。
心头一阵感触。从去年年底到现在是发生了多少事情啊。
似乎从哪时开始。日记就这么断断续续的进行着。


终于有一天,我也可以放掉当年那么多不懂。
终于有一天,我也可以再对你微笑。
终于有一天,我也可以说你好。
终于有一天,无论谁,在哪里,再提及你的消息,我都可以笑笑,心里没有一点涟漪。
不要去恨一个你爱过的人,不要追问分手的理由,不要恳求复合的可能。
转个身,让自己快乐那才是最真的。


在微博看到的一段话。配上自己的片子。
似乎是心底的话。

每个人都会说着那些安慰的话。可是心底呢。那个心底的声音是怎样呢。

看看微博。
最近跟新的也很少。
吃的依然那么多。却很少出现在日记里面。

最近的我是不是要变成鸭子了。不是烧鸭面。就是烧鸭饭。不然就是烤鸭。

其实。写写日记。真的感觉自己坚强许多。
或许就是因为太久木有写日记了,就生病啦

我只爱爱我的人,因为我不懂怎样去爱一个不爱我的人,是完全不知道从何着手。
他爱你,什么都容易,他会来感动你。
他不爱你,你多么努力去感动他,也是徒劳的。
我爱不起不爱我的人,我的青春也爱不起。我的微笑,我的眼泪,我的深情,
我年轻的日子只为我爱也爱我的那个人挥掷。



微博的文字。配上自己的照片


很谢谢酷爷。暖茶。给我这么美好的片子。

清新而不俗气。

好吧。努力工作。找寻自己的方向。最近似乎要迷失了自己。

我需要一盏灯。照亮自己。前行的方向。
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